Når valentinsdagen gjerne blåses opp og kommersialiseres i stor grad, forsvinner nok litt av romantikken. Vi glemmer de gode sjekketriksene som skal til for å sjarmere den utkårede i senk.

Fra én håpløs romantiker til en annen: Dette er 15 sjekketriks du IKKE skal bruke.

Vanligvis er Google din venn, men det er ikke oversettingsprogrammet (spesielt hvis du tar noen omveier innom mer eller mindre eksotiske språk - og så tilbake til norsk igjen). Det er faktisk ganske dårlig, utrolig nok.

Merk at hvis din hemmelig utkårede slår til deg eller løper avsted, var det kanskje bare ikke dere to ... eller så var det faktisk replikken.

• Følg Byas på Facebook!

#1.

Original: Nå skjønner jeg hvorfor Nidars søte godteposte ikke er perfekt ...

Oversatt: Imidlertid trenger ikke denne kjærligheten å bli forstått nok!

Snakker du om følelsen eller en slikkepinne?

#2.

Org.: Hvis du hadde vært en aksje, ville jeg ha investert i deg!

Ovr.: Hvis du blir statsborger vil jeg være i faresonen!

Dette ble plutselig veldig politisk på flere nivåer

#3.

Org.: Tror du på kjærlighet ved første blikk, eller skal jeg gå forbi én gang til?

Ovr.: Er du flink til det; burde vi det?

Flink til hva? Bør vi hva? You’ve got me intrigued!

#4.

Org.: Hva er passordet til hjertet ditt?

Ovr.: Det er et mysterium i hjertet ditt.

Er du på sjekker’n, eller er du en undercover detektiv?

#5.

Org.: Unnskyld, kan jeg låne telefonen din? Jeg lovte å ringe mamma når jeg ble forelsket.

Ovr.: Beklager, jeg kan ikke ringe nummeret med mindre jeg stopper? Han lovet meg du kunne.

Så med mindre en nordmann (som ikke snakker med fremmede, især merkelige fremmede) hjelper deg, må du gå for en evighet?

#6.

Org.: Kliner du med fremmede, eller må vi bli kjent først?

Ovr.: Vil du virkelig ha besøkende, kjenner vi dem egentlig?

Vel, tungeveksling er jo en type form for fremmedhet, kanskje?

#7.

Org.: Regner du meg som en av dine fremtidige ektefeller?

Ovr.: Jeg møtte deg og kona.

Så du slår fast det opplagte?

#8.

Org.: Hvis du var en hamburger, ville du vært McDeilig.

Ovr.: Hvis det er noe, er det McDonalds.

Jeg visste den klovnen ikke kunne stoles på!

#9.

Org.: Jeg har glemt telefonnummeret mitt, kan jeg få ditt?

Ovr.: Hvordan vet jeg hvor telefonnummeret mitt er?

Du tuller nå, ikke sant?

#10.

Org.: Har du et plaster? Jeg slo meg visst da jeg falt pladask for deg ...

Ovr.: Ja? Jeg elsker ...

Hva elsker du? I WANNA KNOW!

#11.

Org.: Har du lighter? Ikke det? Det går fint: du er all varmen jeg trenger ...

Ovr.: Er du syk? Ja - varmen du trenger ...

Vel, noen blir varme i det minste ...

#12.

Org.: Du er så søt at jeg risikerer å få hull i tennene hvis jeg kysser deg!

Ovr.: Du er god til å kysse meg!

Enten er dette et overgrep eller noe du sier ute av det blå til partneren din.

#13.

Org.: Jeg har akkurat ryddet rommet! ... Skal du være med opp å rote?

Ovr.: Rengjøring av rommet! ... Er det galt?

Så du er en hobbyfilosof, eller?

#14.

Org.: Jeg forventer ikke at du skal falle for meg, men kan du da snuble litt?

Ovr.: Hvordan åpner markedet hver måned?

Jeg har ikke noenting for denne.

#15.

Org.: Skjønner godt om du er sliten, du har jo vandra rundt i hodet mitt i hele dag...

Ovr.: Forstå at hvis du kjeder deg, har du en dag-kichangkung i hodet mitt.

Og hvis ikke Google Translate vet hva det swahiliske ordet «kichangkung» betyr, kan ingen vite det ...